Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".

Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman...

Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

 

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

 

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

 

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

-Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

-A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

-Chuck Norris puede dividir por 0

-Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

-Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

-Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

-Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

-En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

-Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

-Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

-En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

-Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

-La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

-Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos

 

 

 

 

 

 

 

 

Deivid y yo de pequeños liandola en parbulitos jajaja.En la foto q salimos agaxaos stamos planeando una maldad,y en la otra yo salgo aciendome la longui en plan flor y dei es el q la profa sta agarrando x malo jaaaaaaaaaaaaaaaa

La otra es la foto de la perra de dei JAJAJAJA Q TNIA LAS PATAS MUY LARGAS Y EL CUERPO PEQUEÑO era como una croqueta encima de 4 columnas jajaja pero pobre...q buena era.

LA EXAMOS DE MNOS

GRACIAAAS a tod@s x un cumple tan de puta madre,y los regalillos m han encantao...jajajajaajaja besooos a todos